Llega la sexta temporada de ‘Juego de Tronos’: guía básica para hacerte fan en un tiempo récord

Hola, soy Irene Ballestar, es posible que me recuerden de otras guías poser como Star Wars: el despertar de la fuerza: guía urgente para ser el perfecto fan o Ser cinéfilo es fácil si sabes cómo: las 10 reglas básicas para conseguirlo. Hoy os traigo una nueva guía exprés con la que os pondréis al día en un periquete – aunque no tengáis ni pajolera idea – sobre la serie por excelencia de las últimas temporadas.

En la serie ya se estarían pegando entre ellos

Después de casi un año sin apenas poder dormir debido a la incertidumbre de no saber si Jon Snow está vivo o muerto – leer los libros arruinaría la sorpresa – esta madrugada se estrenaba por fin la sexta temporada de Juego de Tronos, una serie que todo seriéfilo y usuario avanzado de internet debe ver para no parecer un panoli. Si deseas unirte a la manada, pero no has visto ni un solo capítulo y a estas alturas ya no te da tiempo a ver las cinco temporadas anteriores, con esta guía exprés conocerás los puntos básicos necesarios para no ser un marginado en las redes y las conversaciones de los martes por la mañana (damos por hecho que la gente normal no se dedicará a verla a las tres de la madrugada, siguiendo el horario yankee). Cojan papel y boli y sigan atentamente estos puntos.

La historia

Básicamente, tienes que saber que es una serie ambientada en Poniente, un territorio dividido en siete reinos que siempre están intentándose hacer con el poder y que a pesar de que se odian entre ellos no quieren separarse porque, si no, no habría historia. Está ambientada en lo que parece una época similar a la Edad Media, pero con tintes fantásticos: salen dragones, zombies que viven en algo parecido al ártico y gente con poderes especiales.

Lo blanco es ‘Más allá del Muro’, un sitio muy chungo y frío

Elige tu casa

Como hemos avanzado en el párrafo anterior, hay varios territorios gobernados por familias o Casas. La gracia es que te acojas a una de ellas como quien se hace de un equipo de fútbol. Tienes muchas donde elegir, pero con que conozcas estas tres ya vale.

Casa Stark: unos panolis originarios de Invernalia y que con el rollo de la bondad y el honor ya casi no queda ninguno vivo. Su símbolo es un lobo huargo y su lema ‘Se acerca el invierno’. Al padre, Ned Stark, se lo cargan a los cuatro días de empezar la serie. También se cargan a media familia en la llamada Boda Roja, en la tercera temporada, cuando iba a casarse el mayor de los hermanos. Quedan en pie los dos hermanos pequeños, Bran y Rickon; y las dos hermanas mayores, Sansa y Arya. Andan desperdigados y van tirando como pueden.

Se pasan el día diciendo esta mierda. Son unos agonías

Casa Lannister: unos hijos de puta de mucho cuidado. Son originarios de Roca Casterly y su lema es ‘Oye mi rugido’, aunque también es muy conocido su dicho ‘Un Lannister siempre paga sus deudas’. Los representa un león, claro. Encabezan la familia tres hermanos: Cersei y Jaime, dos mellizos que se acuestan entre ellos para preservar la sangre y, en consecuencia, el poder; y Tyrion, un enano al que le hacen bullying constantemente. Cersei y Jaime han tenido varios hijos en común: Joffrey, muerto envenenado en su boda, Tommen, el nuevo heredero, y Myrcella, que al final de la quinta temporada también suponemos que la palma envenenada. No es precisamente una familia que caiga muy bien.

Tienen un vocabulario muy amplio

Casa Targaryen: era la casa que antiguamente ostentaba el poder y ahora intenta reconquistarlo. Sus asentamientos eran Desembarco del Rey, la capital de Poniente; la isla de Rocadragón y el castillo de Refugio Estival. Su lema es ‘Fuego y sangre’ y están representados con un dragón de tres cabezas. De la casa ya solo queda viva Daenerys, una punki libertadora de esclavos que a lo tonto se está montando un ejército de puta madre sin soltar un penique. Habla raro y tienes tres dragones que acojonan lo suyo.

No se casan entre ellos, pero les sales dragones de tres cabezas

Elige tu personaje favorito

Juego de Tronos es una serie coral y tiene muchos, muchos, personajes. Pueden durar dos episodios o pueden ir aguantando el tipo. Tienes que tener tu favorito pero, ojo, podría morirse en cualquier momento, así que no te encariñes. ¿Por quién decantarse? Por supuesto, por uno de estos cuatro, que son los que más apego despiertan y de los que te puedes comprar más camisetas.

Jon Snow: es el hijo bastardo de Ned Stark (es mentira, ya hemos dicho antes que esta gente son unos panolis, pero es la versión oficial) y vive en el Muro, una pared artificial de hielo que separa el mundo civilizado de los salvajes y los caminantes blancos, unos zombies bastante chungos de ojos azules muy bonitos. El tipo se hace el jefe de la Guardia de la Noche, la hermandad que protege el muro: van vestidos de negro, son célibes (se supone) y su vida es bastante mierda. Jon es un poco panoli y al final de la quinta temporada sus compis le clavan una espada tras otra y el pobre se queda tirado en el suelo un tanto desconcertado. Esto es lo que nos ha mantenido en vilo este año, hazte el interesado.

«I know nothing» jejeje

Tyrion Lannister: ya lo hemos mencionado antes. Es el hijo menor de la casa Lannister, un enano al que parece que todo el mundo quiere hacerle la vida imposible Pero el tipo es bastante listo y valiente y ahí sigue. Le gusta beber y las prostitutas.

«Qué hija puta, siempre con tacones»

Daenerys Targaryen: también mencionada anteriormente. La única heredera de su casa, estuvo casada con Khal Drogo, el mandamás de una tribu de salvajes que siempre iba sin camiseta y un día cogió frío y ahí se quedó. Muchos la abandonaron, pero va de pueblo en pueblo liberando esclavos y les propone sutilmente que se unan a su causa. La estrategia le va fenomenal, ya tiene a un buen ejército y a tres dragones que hacen el resto.

«Desde que no como corazones de caballo, soy el puto amo»

Arya Stark: la menor de las hijas de Ned Stark. Tras la muerte de su padre, se larga de Desembarco del Rey como buenamente puede y se larga con un tipo de cara desfigurada que, oh, sorpresa, al final también la palma. Un día un Hombre sin Rostro – gente bastante chunga – le da una monedita y se ofrece a matar a las cinco personas que ella elige. Le mola el rollo y decide convertirse en uno de ellos.

«Ahí viene el chico que te gusta, actúa con normalidad»

Una vez conocida la historia, las casas y los personajes principales, ya puedes empezar a hacerte el entendido. Basta ahora con saber la respuesta a ciertas cuestiones.

FAQ

¿Tengo que leerme los libros?

Cielos, no. Son ya cinco libros (y uno en camino) y bastante tocho. Puedes emplear tu tiempo en cosas mejores.

¿Qué pasa si me pierdo entre tanto personaje?

No te preocupes, la mayoría de la gente no se acuerda de la mitad de los nombres de los personajes. Limita tus opiniones a los que conozcas, el resto de la gente también lo hace.

¿Puedo ver los episodios a mi ritmo?

No, por favor. Ya hemos dicho que tampoco hace falta verlos el domingo-lunes a las tres de la madrugada, cuando se estrenan en Estados Unidos; pero tienes que ver cada nuevo capítulo ese mismo lunes o déjalo.

¿Tiene que saber la gente que la estoy viendo?

Claro que sí. Anuncia en tus redes que vas a ver el nuevo capítulo y haz una pequeña crítica, siempre positiva, sobre lo que te ha parecido.

¿Y si no me he enterado de nada?

Copia las opiniones de los demás.

¿Y si no me gusta?

Di que te gusta.

¿Y si quiero dejar de verla?

Haz como si siguieras viéndola y no se lo digas a nadie.

Hasta aquí la guía exprés para ser un buen fan de Juego de Tronos en un tiempo récord. No olviden aplicar estos pasos y muy pronto nadie sospechará que es el único panoli que no ve la serie.